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但事实证明并非如此；我仍然极度渴求方仁凯两年多来对我表达的“爱”
。
尤其是，体会到失去了心灵亲密、情感契合的伴侣时，我心痛入骨，像再也见不到希望般的茫然、甚至想要自杀、了结一切。
幸好，正当情绪最低潮的时分，我，和一位早就十分仰慕、却已久别的大学同学徐立彬，重逢于硅谷自己家里开的晚宴上。
两人共舞了一曲，并且很自然地相约在他正前往讲学、而我也恰好要去探亲的台北。
一星期后，于台北的某宾馆，我和徐立彬上了床。
更在福华饭店他住宿房间的浴室里，让他将我阴毛剃得精光、戏谑地玩那种角色错换、而且略带淫虐式的肛交。
我和徐立彬的关系，就只发生在台北的那一个多星期；返美之后、他住东部的缅因州，和我相隔十万八千里，也就没再继续下去。
至于真正的原因呢？
我想大概与那夜一伙人到舞厅狂欢，我抛下他、和一位刚认识的洋人记者——强尼，不告而别有关吧！
〔参阅朱莞葶《小青的情人》〕仅管事后我对徐立彬深深忏悔、道歉，并心甘情愿接受他处罚；但我相信：他还是不能接受我无端端就脱轨的行为。
只因为在台北时，我们已经深深相爱、爱得对任何与“第三者”
发生的不忠和背叛，都嫉妒到极点吧！
虽然我跟徐立彬两人本来也是背叛家庭的“奸夫淫妇”
。
不管怎么说，我始终感觉自己跟他永远就像一对无缘的情人、只能当偶然的机会来临时，彼此求欢、享受对方吧！
讲到与强尼的那段“荒唐”
事，我却不得不说：那是我有生以来，和男人刚结识就表示愿意跟他上床、也毫无意图继续情缘的第一次。
而且，作完爱，就永不再见的一夜情，记忆中虽只是模模糊糊的一片，竟觉得刺激无比、犹堪回味！
使我对自己有了新的认识：我也是个能享受当下快乐，而不会贪得无厌的人嘛！
领悟了这点，再回想多年来，所遇的男人几乎个个都认为我颇具“吸引力”
，心里确实满安慰的。
觉得自己身材虽差，脸蛋儿却长得还可以、能吸引男人。
即使像那位经过两年多、又在购物中心巧遇的妇科医师——费理曼，也未曾忘记而禶美我；我听了，全身轻飘飘的、同时希望自己不但有“美”
的吸引力，还更具“性”
吸引力。
即使不跟他上床，光想像他会对我产生性欲，就很高兴了！
我如此坦陈这些年来的“情史和性记录”
，用意不在自吹自擂、或向人炫燿什么。
相反的，从连串点点滴滴经历过来，内心中始终体会到的，是百般折磨、羞愧、和懊悔。
尤其，因为不守妇道、一再背叛丈夫的罪恶感，造成我长期良心不安、及担忧被发现偷情的恐惧；也在在与我总是神经紧张、绷得身体上下经常感觉不适有关。
老实讲，这种日子，绝对不是好过的。
总之，用这篇自白，把我的“记录”
先后顺序作个明白的交待，原想让人多了解我一点；但写到这儿，反而觉得它更像一篇“我的忏悔录”
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