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两人就像这内裤一样，紧紧的挨着，还有一部分身体重迭到了一起……我再次晃了晃头，眼前的虚影渐渐消失了。
我强迫自己的目光从内裤上移开。
不知是触景生情还是最近太累产生了幻觉，我没有去翻垃圾桶，因为我的心里已经承受不了太大的打击了，我害怕再看到什么东西会让我窒息。
走出了卫生间，关上了灯，一切又进入了黑暗。
我转头看向思建的房间，思建的房间无疑是带给我最大伤痛的地方。
可心第一次被亵渎到第一次真正意义上的失身，都是在思建的房间完成的。
我不想去思建的房间，害怕触景生情，但不去又不甘心。
于是，我咬了咬牙，向着思建的房间走去。
房门是开着的，打开了房灯，里面还是原来的放置，收拾的整齐的书桌，还有地上摆放的高档球鞋，那些都是可心买给他的。
他的每一双鞋都比我的贵。
不是我买不起，而是我舍不得。
我也不让可心给我买太贵的东西，但对于她俩，我倒是不吝啬。
不想让外人看笑话，也不想让思建认为我是个吝啬鬼。
钱是挣出来的，也是省出来的……思建的床铺也整整齐齐，不知道是不是巧合还是一直没换过，思建的床褥还是可心失身那天的，一模一样。
仿佛是一个封闭，而更加讽刺的是在思建床上也放着睡衣。
是两套。
一套思建的，一套可心的。
一套男士，一套女士。
这个房间就是可心和思建的爱情闺房了吧。
两个人无数次在床上共眠交合，地板上还残留着性爱的痕迹，不知道是不是我的错觉，我在思建的房间总是隐隐感觉到一股荷尔蒙的味道。
按照可心干净的个性，每次性爱之后一定会把房间收拾的干干净净，不会留下一点痕迹。
但我总感觉的到，或许就是一个心理作用吧。
我看到这一切，已经不要再寻找什么了，我颓废的走出了思建的房间。
此刻我的心已经死了，不需要再谈判，不需要坦白，这个纪念日也不需要过了。
给可心打电话没有接，那么她一定在一个热闹的场所或者开了静音。
无论哪一个原因，都说明可心在这个日子里已经找到能够替代我的人。
看过视频的痛，和回家看到的苦，此刻交织在一起，仿佛世间最苦的药，让我心神绞痛。
我此刻想哭，蹲在地上大哭一场……我此刻想立刻离开家里，永远的不要回来。
但走之前，我要拿走一个东西。
不是什么财产和衣物，而是我父母的灵位。
这是我唯一要带走的。
父母的灵位供奉在家里的阳台上，而客厅和阳台又是隔断的，我打开房门，走进了阳台，又关上了门。
走之前我想和父母待一会儿，跪在父母灵台面前，我想要忏悔，但又不知道做错了什么。
没有双亲，靠着自己的双手打拼了这一切，成家立业。
上天让我不能生育，成为一个废人。
现在妻子也投入别人的怀抱。
我到底作了什么孽！
？正当我在父母灵位前忏悔时，我听到了阳台隔壁客厅房门开锁的声音……
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