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刹那间……
床头灯几上的电话响起了铃声：“都都都都……都都都都……！
！”
我跟李桐两人都吓呆在那儿，像木鸡似的，动也不动、也更说不出话来。
“都都都都……都都都都……！
！”
铃声持续着。
“不！
不要啊～！
……这时候，我最不要的，就是电话啊！”
惶恐之下喊着的同时，我心里仍然明白：这电话非接不可；因为深夜时分会打电话来，除了人在台北、我的丈夫之外，绝对不可能有别的人。
况且，他总是在美国这边三更半夜时打来，也从不问我好不好；只交待我一些不大不小的事，还说是相当紧急的，都一定得立刻就办。
而我心里知道：丈夫真正的目的，不过是查我的勤、看看我在不在家？
是否夜不归营罢了！
正因为如此，我虽然有了外遇，每天晚上却都得乖乖回家，装成一个贞洁不呵的妻子，守在床头，随时等候他的电话、听从他遥控的吩咐。
也正是这缘故，我连策划了好几个月，跟情夫李桐共享良宵的幽会，都只能约在家里，而不能约到其他比较更浪漫的地方、或观光、渡假的旅馆。
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老实讲，此刻写下这篇自白，一想到当时情景，我就充满了悲哀。
因为那些年来，我真是跟被关在监牢里的犯人一样；而且更差的，是连整个的心理都被无形的枷锁控制住，毫无自由可言。
我一直把自己殷求情感解放、和肉欲满足的需要，都视为肮葬而见不得人的事。
深信作为一个妻子、母亲，我绝不能、甚至连想都不该想那种罔顾家庭、在外偷人，伤风败俗、不道德的行为。
但我终于还是无法禁止自己翱翔的心灵、和渲泻的情感，也实在控制不了身子对男性的渴求；终于和李桐有染，成了出墙红杏，背负了背叛丈夫的罪名……
而每一次偷情的事前、事后，心中都充满了道德谴责，为自己盲目追求情欲解放感到羞耻，对获得肉体满足而深深自惭。
我后悔自己已成了人人唾弃的“荡妇”
；一个外表假装贞洁，但骨子里却淫贱而骚浪的女人。
可是，就像吸毒上了瘾似的，我每次和李桐作爱回来的罪恶感，又全在殷切期盼与他下一次幽会的心情中，化为乌有了！
那种在矛盾中不断挣扎，却无法翻身解脱；在悔恨中受尽折磨，却总是陷于无奈、凄楚的感觉，真是只有亲身走过的人才能体会、了解的啊！
……
真的，想到这儿，我除了长长叹息一声之外，又能怎样呢？……
唉～！
……不说了，再讲下去，我就想哭……还是让我继续那个礼拜五夜里的自白吧！
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就在电话铃响起之后短短几秒钟里，我的思绪闪电似的游走着。
虽然心里恐慌极了，但还是知道必须镇定地提起话筒、装成像在睡梦中被电话吵醒了般回应丈夫的话。
于是，不待回头看李桐他怎么反应，我连仍然趴跪在床上的姿势都没变，就伸手提起话筒，懒洋洋、迷迷糊糊地、轻声应着：“…Hello……？……”
“睡啦？……跟你讲啊，有件东西要找出来。”
果然是台北丈夫打来的。
“嗯！
…已经…睡着了……你…说的…什么东西…有那么急吗？……”
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