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失衡，最终让我们变得抓狂。
***
妹妹去毕业旅行前一晚，她突然衝入房，向我哭诉，请求帮忙。
她说，妈妈本来答应给她跟同学去毕业旅行，但今晚突然反口，说担心她和同学发生关係。
我听得傻了眼：这种烂藉口也能说得出口，还要挑这种时候！
相信旁人可能会认为妈妈的想法很合理，尤其现今年轻人常予人不知分寸的坏印象。
但很多事情，只有长期身处在这个家的我们才会明白……
妹妹哭了很久，哭得我心也慌乱起来。
她没能解决的事，我哪有本事处理？她该很清楚，我帮不了她。
为何还要向我求助？
「妈妈问，为何我不能和你一样懂事、乖巧？偏要那么贪玩，不顾后果……」
认识妹妹的人都知道，她比成人更成熟，比爸爸更懂道德伦理，比妈妈更懂是非黑白，比我更懂处世之道；反则，妈妈是那种信口开河的人，我们永远不知道她何时会反口覆舌，而更恐怖的是，她会不承认自己讲过这样的话。
「是吗？」我竟交出如此冷淡的说话，回应满脸泪痕的妹妹。
明知妹妹是个自尊心强的女生，不是极度难过亦不会流泪。
「原来如此。
」冷漠，显得我残忍。
但我实在不知道自己可以如何反应。
我寧愿当一辈子废物、窝囊，亦不愿真真正正面对妈妈一次。
我真的很怕妈妈，连自己亦难以理解那种害怕程度。
「别以为默不作声就可以平安无事！
」悲伤尽头是愤恨开端。
妹妹抹走泪痕，指着我咆哮：「他朝君体也相同！
」说毕，她又到厅去，誓要和妈妈周旋到底……
妹妹所讲的「他朝」早已在我脑海出现过千万遍。
我强行压下一切不安情绪，对家事不闻不问不反应，妄想将安稳感觉延长。
这方法挺凑效，我渐渐变得麻木，对很多问题都没大感觉。
多年以来，妈妈想我怎样，我照办如仪。
像一台机器，只懂执行指令，不需输出情感。
没情感，没痛苦……
万料不及，我低估了妹妹对我的影响力。
她的眼泪、她的咆哮、她的勇气，唤醒了我其中一种情感：愧疚。
枉我是个二十一岁的成人，竟连这么简单的道理也不明白！
我保持沉默，不就给予外界一个大好机会，用他们的角度去詮释我的行为。
这夜，妈妈用「懂事、乖巧」去詮释我的「懦弱」，以此欺压妹妹。
妹妹不奢求我会明刀明枪对抗妈妈，只求我能大开金口，讲出自己真正感受。
但我用最淡然的方法狠狠拒绝她。
昨夜呢？大前夜呢？往月今夜呢？去年今夜呢？到底有多少个夜晚，我曾对妹妹的哭求视若无睹？她到底因我的懦弱而承受过多少次午夜凌迟？
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