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按理说，俞非应该上前对于桢的父母说几声宽慰的话，但她没有，她恨他们，也恨她自己。
她本有机会阻止这场悲剧，但她甩开了她的手，如果那天傍晚她停了下来，陪她走一走，哪怕只是从教学楼走到城铁站……事情是不是就会不一样？她不敢继续往下想，也不愿继续往下想。
葬礼上，同学们纷纷哭成泪人，于桢是多好的同学，永远和和气气，圆月一样的小脸盘上，永远缀着一对爱笑的眼睛，水滴一般的鼻头，润亮光滑，嘴唇是偏厚型的，但厚得均匀又贤惠，她的皮肤很白，像从来没有晒过太阳那样的白，笑起来分明是未染尘世的安妮公主，周围的同学问她问题，没有不耐心解答的——当然，这只是在葬礼上，同学们想起于桢时脑中闪过的所有印象。
活着时的于桢，想必也是有缺点的吧，比如这学期刚开学时，俞非的同桌不知道她和于桢关系好，在座位上悄声和俞非编排，说于桢假得很，总是那样笑也不嫌累……俞非一听，劈头盖脸就把人骂了一顿，两人从此谁也不搭理谁，一周后，那位同学受不了俞非刺头一样的针对，主动找人调换了位置。
按理讲，雾山的葬礼大多是热闹的，有时甚至是喜庆的，亲友们会在守夜时整夜整夜的搓麻将，但这只针对于喜丧，像于家这般白发人送黑发人的，毕竟痛苦，便没人敢在殡仪馆门前嗑瓜子搓麻将，再者，当天下葬，未过夜，也没有这个机会。
葬礼结束，于桢父母拖着疲惫的身躯回到家，回到那个没有了于桢的家，一位关系很是过得去的同事也跟了来，建议他们找学校要个说法，毕竟几人也是做老师的，对学生再了解不过，那位同事的意思，于桢父母这样尽心尽力的为了孩子，周围的同事领导都看在眼里，好端端的孩子，成绩又好，脾气也好，又那样漂亮，几乎是没有烦恼的一个女孩子，怎么会突然自杀，会不会是在学校里受了什么委屈……于桢父母沉默着听完，沉默着摇头，“算了，”
于父说，“孩子已经走了，就让她安安心心的走吧。”
同事又劝，说孩子走得不明不白，下了黄泉也不安心，于父又答：“孩子是在家自杀的，不关人家学校的事。”
那同事竟有些急了，觉得于桢父母一向是据理力争的人，怎么这回突然客观了宽容了懦弱了，于是愤然离开，看样子，恐怕会好一阵子不和这对夫妻来往。
其实，于桢父母之所以这样的客观宽容懦弱，不是因为他们真的是什么客观宽容懦弱的人，是因为于桢自杀前留的那封遗书。
那封从未被于桢父母公开的遗书，是这样写的：
爸爸，妈，哦，不对，或许我该叫你们于老师，刘老师
于老师，刘老师，你们知道吗，从小到大，我不止一次的怀疑自己是否是你们的亲生女儿，为此，我时常翻看家里的相册，很遗憾，我和于老师几乎是一个模子刻出来的，我不是你们的女儿，那谁是你们的女儿呢？
可是，如果我千真万确是你们的女儿，你们为什么要这样对我呢？难道父母把孩子生下来，只是为了让她考100分，不是为了爱她吗？
还记得吗，我小学四年级的期末，语文考了95分，你们一个星期没理我，为什么不理我啊？为什么不和我说话啊？我只是考得差了一些，并不是杀了人啊！
后来我就再也不敢考100分以外的分数了，我害怕，怕你们不理我，怕你们吃饭的时候一言不发，怕你们失望的眼神。
初中后，我成绩越来越好，但你们知道吗，我成绩好不是因为你们教女有方，而是因为我害怕，我怕哪次考得不好了，于老师又没日没夜的皱着眉头，刘老师又整夜整夜的睡不着觉，虽然不想承认，但我应该是爱你们的。
可你们似乎一点都不爱我，你们为什么不爱我呢？我想不通。
如今，我终于想明白了，你们需要的是一个会考试的机器，而不是一个健康开心的女儿，可我不是机器啊，我是个人啊，我也想参加毕业聚会，想去帮朋友过生日，或者再贪心一点，我可能也想谈场恋爱，想养只狗，最好是喜乐蒂牧羊犬……可是我从来不曾拥有过这些。
你们不知道吧，这些年我唯一的乐趣，竟然是和你们一起去参加同事聚会，尽管我必须在你们的同事们面前表现得完美无缺，但那样的时刻，我可以短暂的跳脱出你们为我定制的枷锁，转而观赏你们的表演。
你们看不出来吗？我早就病了啊，我已经病入膏肓了啊，我的心我的灵魂已经是一片废墟一片烂泥沼泽一片臭水沟，你们一点都看不出来吗？感觉不到吗？我睡不着，你们叫我不要成天胡思乱想，我吃不下饭，你们说我不懂新社会的好，叫我最好去过一过你们小时候的日子……我为什么要去过你们小时候的日子啊，你们为什么要这样对我啊，你们何曾真的关心过我，我这个人，我心里的想法，我是否开心。
没有，什么都没有。
你们只是把我关进一间没有窗户的地下室里，还把唯一的出口封得死死的，我砸破了指头也推不开。
即使已经把我折磨成这样了，你们还在指责我为了跳舞影响成绩，还在商量如何去教育局举报我的班主任，我上辈子到底做错了什么这辈子竟然被罚做你们的女儿？
最近我时常想，如果你们没有生下我，那该多好，或者，我有一对正常的父母，那该多好……对不起啊，于老师刘老师，我们都不是彼此期望的样子，你们不是我期望中的父母，我也不是你们期望中的孩子。
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